张弓

　　“澎湃”前几天发过一条新闻，说4月2日嘉兴长水派出所接到110指令，称李女士在万达广场寻找“割腕自杀”的女儿小陶。小陶因和家里闹矛盾，上个月搬出来租房住，只听说在万达广场附近，不清楚具体地址。当晚8时许，女儿在朋友圈发了张刀片放在自己手腕上想要割腕的照片。李女士看到后多次拨打女儿手机，均提示关机，于是向110求助。民警通过警民联系微信群找到了小陶。经了解，小陶因与男友分手，情绪低落，但母亲老是安排她相亲，为抗议才从家里搬出。可母亲还是不断要她相亲，她想在朋友圈发“割腕”照吓唬母亲，让其打消要她相亲的念头。民警对小陶进行了批评教育，李女士也表示，不再逼她相亲，让孩子自己决定终身大事。

　　因为被父母逼着相亲、结婚、分手，子女难以忍受做出反抗的事，媒体常有报道，嘉兴小陶只是其中不算太极端的一个。在婚姻上逼迫孩子的父母们，往往有一个共同的理由：“我为你好！”逼孩子相亲的，“我为你好！”逼孩子成亲的，“我为你好！”逼孩子分手的，还是“我为你好！”孩子不从，就会被指责为“不听话”“不孝顺”“不识好歹”。孩子们的反抗手段也是种种，在外打工的，不回家；在家住着的，搬出去；激烈一点的，离家出走，甚至还有自杀身亡的。这么一折腾，小陶的母亲终于明白了，表示孩子的终身大事让她自己决定。

　　对于父母们的共同说辞“我为你好”，笔者觉得很有研究一番的必要。

　　不能否认，有一些父母主观上确实是“我为你好”，但客观上未必能兑现。因为从“为你好”出发，到“为你好”实现，需要具备几个条件。首先，你对子女的了解，包括他们的性格、心理、择偶标准等，要十分清楚。俗话说知女莫若母、知子莫若父。其实不然。由于年龄、文化等等的差异，年轻人的想法与父母一代是有差距的。即使两代人之间能经常交流沟通，了解的也只是其中一小部分，他们的深层想法，尤其是对配偶的要求，一般不会说。还有一些年轻人，在遇到如意人之前，连自己也说不清楚。别说找对象，即使是上街购物，什么品牌、什么价位、什么颜色，也不都是事先能想明白的。

　　退一步说，即使对自己子女的了解非常透彻，还需要有第二个条件，即你对选定的对方，同样要知表知里。除了履历表上那些东西之外，对方的性格、品行、能力，尤其是今后可能会朝哪个方向发展，得心中有数，才有把握作出判断，他们是否适合你的子女。

　　与子女相比，父母的优势，无非是多活了几年，有一些人生的经历或者叫经验。但是，那些经历和经验，是在已经过去的时代、社会环境中形成的。不否认其中有些东西在现时代还有一定的借鉴意义，但肯定有不少已经失去了价值，把它照搬到孩子身上，一定不合适。根据多数父母的水平和能力，要想高瞻远瞩年轻人几十年以后的状况，可能性更小。所以要真正实现“我为你好”，很难。

　　还要看到，在干预孩子婚事这件事上，大多数父母连主观上“我为你好”也做不到。论证这个观点，不必费更多笔墨，只要把他们与子女就此发生口角时的话记录下来，就能说明问题。争论中，父母们常说的话不外乎这些：他们家在农村，以后有点事，还不得靠我们帮你啊；他(她)就一上班族，既没房，又没车，更没什么地位，差距太大了；他(她)长得这个熊样，你不嫌寒碜，我还要脸皮呢！强力干预孩子婚姻的祖师爷，要算祝英台的父亲祝员外了。他反对英台跟梁山伯成亲，看重的，不是真挚的爱情，而是权势、财富，是门当户对、夫贵妻荣。父母那些干预儿女的虚伪言语中，清楚地表明，嘴上说的是“我为你好”，实质上是“我为我好”。

　　在婚事上总想越俎代庖的父母，还犯了一个方法论上的错误：强迫。打通思想要和风细雨，转变观念靠潜移默化。强迫往往会让对方产生逆反心理。现在的年轻人，自主意识越来越强，慢慢说服，或许还能听进去一句半句，以势压人，即使有理也会遭到拒绝。逼相亲，逼成婚，逼分手，结果大多不好。这类强迫行为，往轻里说，是方法上的错误；往重里说，是内心深处极强的控制欲和主宰欲在作怪。

　　为人父母，对孩子的婚姻大事不管不闻，不现实也不合理。怎么办呢？1992年10月《宁波日报》以“我们应该如何做父母”为题发过一组杂谈，我的那篇文章题为《当参谋，不当参谋长》。军队里的参谋，主要职责之一是出主意提建议，参谋长则是在广泛听取意见建议之后作出决定。对孩子的婚姻大事，我依然坚持这样的观点，父母亲可以“当参谋”，但不要当“参谋长”，大主意让孩子自己拿。